Desde que as franjas compridas e sexies voltaram a ser moda, o meu novo sonho de infância tornou-se ter minha própria para amar, pentear e jogar dramaticamente sobre meu olho. Graças à maldita genética, meu cabelo crespão impede que tal desejo se realize. Como diz naquela propaganda, sou brasileira e não desisto nunca. Bolei um plano de ataque (praticamente) infalível para finalmente inserir-me no mundo da moda.

Primeiro passo: achar um tratamento que alise o meu cabelo o suficiente para permitir o corte de uma franja, mas que seja suave o suficiente para mantê-lo cacheado.

Por intervenção divina, o salão de beleza que eu sempre - ou seja, uma vez a cada dois meses - vou tinha justamente o que eu queria. Em tese, claro. Num impulso suicida, lá fui eu testar o tratamento que eu nunca tinha ouvido falar.

Primeiro, tive que ficar uma hora com um produto fedido na cabeça. Depois, enquanto enxaguavam meu cabelo, o cabeleleiro disse pra ajudante: “olha, tira bem isso dai porque se misturar com o outro produto pode pegar fogo”. Ri, achando que ele estava brincando, mas para meu completo terror ele não estava. Ok, tudo pela minha adoravel franja. Se sobrar cabelo no final do dia, é claro.

Então veio o segundo produto. Esquentou e ardeu. A moça realmente tirou bem o produto anterior, porque meu couro cabeludo não entrou em combustão. O terceiro, tinha tanto formol que meu nariz e meus olhos arderam como nunca antes. O quarto tinha o familiar cheiro de chocolate que me deixou feliz, serelepe e saltitante.

Depois de passar quase cinco horas no salão, eu estava alisada.

Segundo passo: lavar o cabelo duas vezes num intervalo de quatro dias para atestar a viabilidade de uma franja.

Porque se meu cabelo ainda estivesse meio crespo, a franja ia ficar simplesmente ridícula. Para minha total surpresa e satisfação, a tarde no salão valeu a pena e minha juba não era mais uma juba. Tão lindo que eu quase chorei nas primeiras vezes que lavei o cabelo :~

Terceiro passo: escolher algum salão para aparar com segurança a ex-juba.

Estava eu escolhendo com cautela, quando mamãe me informou que ela e minha irmã estavam saindo pra cortar o cabelo. Novamente agi num impulso e fui junto pra cortar o meu. Ia esperar pra ser a última, então teria a oportunidade de avaliar a cabeleleira. Chegando lá, minha mãe e minha irmã foram fazer as unhas, portanto eu fui a primeira a ser atendida.

Depois de ter meu cabelo devidamente lavado, sentei-me na cadeira do salão e o seguinte diálogo ocorreu:

gaby: olha, eu quero cortar uns três dedos…
moça: ok.
gaby: *toma coragem* …e uma franja.
moça: assim, na diagonal, pra usar de lado?
gaby: (DIAGONAL?) é :)
moça: na altura do nariz?
gaby: isso mesmo. *reza*

A moça cortou o cabelo, legal, lalalá. Então chegou a hora de cortar a franja. Ela aproximou a tesoura do meu nariz e.. shazam! Fiquei petrificada ao ver a mecha de quase vinte centímetros no meu colo, pensando que tinha finalmente destruído meu cabelo.

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Tomada pelo pânico de ter que fazer escova na minha franja pelo resto do ano - especialmente porque eu nem sei fazer escova -, tive uma idéia totalmente brilhante que iria me dar um insight sobre o futuro da minha juba alisada. Coloquei o meu celular na mesinha e pensei: “se ele tocar agora, é porque eu destrui o meu cabelo”. Sem sentido e totalmente obsessivo compulsivo. Um momento de total desespero.

Segurei a respiração, mirei fixamente o aparelho, tendo a certeza de que ele não iria tocar porque ninguém nunca me liga. Claro, a merda do telefone tocou.

Arranjei milhares de desculpas pra comprovar porque o meu telefone celular não pode prever o futuro, mas era coincidência demais. Pra melhorar, a mulher que estava secando o meu cabelo secou a franja de um jeito que eu fiquei com um topete Odete de Jesus style:

Minha brasileirice me impediu de chorar derrotada num canto. Chegando em casa, corri para o banheiro e penteei a franja, re-dividi, passei silicone, etc. Depois de alguns minutos de expectativa pude erguer as mãos pro lustre e gritar: “IT’S ALIIIIVE!”.

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Meus planos são mais infalíveis do que os do Cebolinha. Estou, tipassim, pronta pra conquistar o mundo. Yeah :D