Se a blogosfera fosse Hollywood, o meu adorado e rosáceo blog seria um filme cult que todo mundo diz que assistiu e amou, mas pouquíssimos realmente entendem o que viram. Desde que eu atingi essa fama, fortuna e glamour através dos meus textos incríveis, as pessoas simplesmente querem se tornar meus amigos. Bizarro e assustador, eu sei. Mas eu entendo. Eu também iria tentar ser minha amiga se eu não fosse eu.

Centenas de pessoas tem tentado estabelecer algum tipo de contato mais pessoal comigo. Como a maioria obviamente não tem a menor noção do que fazer/falar para entrar na minha rede de amizades internéticas, eu resolvi dar uma ajudzinha. Farei um guia detalhado sobre como ser meu amigo! Calma, leitor miguxete. Seque suas lágrimas e contenha sua emoção, porque lá vamos nós!

A internet dá margem para diversos tipos de aproximação diferentes. Orkut, email, comentários, etc. Mas o capítulo de hoje é dedicado ao meio mais requisitado e problemático. O fantástico, inigualável e incomparável…

MSN!

Ao contrário do que muitas pessoas pensam, o MSN é uma ferramenta de comunicação, na qual você pode enviar mensagens instantâneas e emoticons piscantes para todos os seus amiguinhos. Não há uma competição para ver quem tem mais contatos, e ninguém vai receber um celular Sony Ericsson se tiver mais de 42.300 pessoas na sua lista. Ainda assim, existem usuários que adicionam aleatoriamente, sabe lá Jimi porquê.

Imagino que ter a minha miniatura e o meu nome na lista de contatos deva ser um orgulho muito grande, porque o número de pessoas que me adicionam e não vem falar comigo aumentou vertiginosamente nos últimos meses. E isso nos leva a primeira lição de OLRO desse capítulo:

1. Adicionou? Ótimo! Identifique-se.

Eu odeio falar com pessoas totalmente desconhecidas no msn. Odeio ainda mais quando me adicionam do nada e nem se dão ao trabalho de dar “oi” e falar quem é. Afinal, qual é o ponto de adicionar alguém se você não quer falar com ela? Freaks.

2. Só me adicione se você tiver algum assunto pra falar comigo.

Fulano diz: oi, sou fulano, peguei seu msn do blog :)
Gaby diz: ah, legal. oi :)
Fulano diz: tudo bem?
Gaby diz: aham :)

Perceba como nosso miguxo Fulano começou com o pé direito, se identificando. Mas ele esqueceu que, ao adicionar alguém, você precisa de um assunto para debater com a pessoa. Eu não vou puxar assunto com você ou ficar aturando papo-furado. Tenho mais o que fazer.

3. Pergunta idiota, tolerância zero.

Fulano diz: oi, te adicionei, tem problema?

Ou a melhor variação de todos os tempos:

Fulano diz: oi, te adicionei, mas se tiver te incomodando, pode deletar.

Parabéns, você acabou de ganhar uma passagem só de ida para o Limbo, aquele lugar de onde nenhum contato jamais conseguiu sair.
Se o miguxo Fulano está perguntando isso, é porque nem deveria ter me adicionado. Espera que eu responda o quê? “Sim, você está me incomodando, vá se foder plz”. Ou então “ahh tem problema sim, falows (Y)”. Pessoas que começam uma conversa assim deveriam ser banidas da internet para todo o sempre.

4. Vá ser pseudo-intelectual lá na *beep*.

Pirralho diz: Olá, Gabriela. Adicionei-te-vos do blog, tudo bem com a sua pessoa?
Gaby diz: tudo bem. pode me chamar de Gaby e deixar as formalidades de lado :3
Pirralho diz: Formalidades? rs! Que blasfêmia! Mas então, o que você acha sobre o aquecimento global. Preocupa-te-vos?
Gaby diz: só um parenteses.. quantos anos você tem?
Pirralho diz: 12.

Não sei porque, mas algumas pessoas tem essa necessidade de parecer inteligente quando falam comigo. Acredite, isso acontece com bastante frequência. Eu não sou intelectual e odeio pseudointelectuais. Pirralhos pseudointelectuais são ainda piores e mais dignos de pena. Um minuto de silêncio para os pré-adolescentes sem auto-estima e que acham que sabem tudo porque lêem a Recreio.

5. Guarde os gifs piscantes para as suas miguxetes.

Pirralha diz: Oi GaBy (37 gifs piscantes de ponto de exclamação)
Pirralha diz: (gif piscante escrito “tudo bem?????”)

Se eu não responder, é porque estou tendo um ataque de epilepsia fotossensível, que nem aquelas criancinhas tiveram ao assistir um episódio de Pokémon.

6. Eu não sou candidata a vereadora.

Fê diz: oi gaby, amo teus textos, teu blog é demais, sério, tu é mto gata, mto inteligente. krk, tipassim, EU TE AMO!

Ora, muito obrigada! Mas eu vou ter o desprazer de te contar que você é uma pessoa obsessivo-compulsiva ou então simplesmente chata. Muitos elogios, além de soarem falsos são desnecessários. Como falei acima, eu não sou candidata a algum cargo político, portanto você está dispensado de ficar me bajulando.

7. Escrevo crônicas sobre temas aleatórios, não livros de auto-ajuda.

Ciclana diz: ain gaby, briguei com o meu namorado, oq eu faço?

Ou ainda:

Ciclana diz: ain gaby, eu amo um guri mas não sei se ele me ama, o que eu faço? MI AJUDA PLZ

Por mais que fique bem claro no blog que eu não sei porra nenhuma de relacionamentos e que minha vida amorosa é um total e completo caos, ainda existem diversas pessoas que insistem em me pedir conselhos amorosos. Dignas de pena, porque pra pedir ajuda pra mim é porque todas as outras fontes devem ter se esgotado e a pessoa deve estar profundamente desesperada.

Fim do capítulo

Poderia continuar por séculos, mas este post está gigantesco e eu tenho que ir dormir. Aliás, minha auto-escola começa amanhã. :D

Voltaremos em breve, com mais um capítulo de “Como ser meu amigo”!

*sobem os créditos*

Se você cometeu uma das gafes acima, você provavelmente foi usado como base para escrever esse capítulo. Não me odeie :D

Estou com um problema na acentuação do blog. Não hâ motivo para pânico, estou trabalhando nisso.