O problema nos comentários foi resolvido. Muito obrigada à Ceci e ao Libertine que me avisaram via Deleteria. O problema era um plugin para prevenir spams nos comentários. Tão bom, mas tão bom que não deixava ninguém comentar :F

E eu que já tava achando que aquele meu post sobre o MSN tinha afugentado os visitantes.

Você acorda todos os dias se perguntando porque diabos você não mora em Liechenstein, Suíça, Dinamarca, ou algum outro país decente? Saiba que você não está sozinho. Grande maioria da população sonha em ter um emprego decente, dinheiro, uma loira chamada Brigitte/um clone do Paulo Zulu, lojas da Sanrio em cada esquina e Nike Shox a preços razoáveis. Afinal de contas, a vida de um ser normal é tão mais difícil no terceiro mundo.

No entanto, se você fosse uma celebridade, tudo seria mais fácil, não é mesmo? Para a sua total e completa surpresa, caro leitor, eu descobri que a vida nos países subdesenvolvidos é ruim inclusive para os ricos, famosos e glamurosos.

Utilizarei como primeiro exemplo o clone testudo e mais feio da Pamela Anderson, a ex-playmate Anna Nicole Smith. Ficou famosa por se casar com um milionário de 127 anos. Morta recentemente, a repercussão de seu falecimento foi tão grande nos EUA que teve o seu funeral transmitido ao vivo pelo canal E! Entertainment, será feito um filme sobre sua vida, além da exposição póstuma no jornal do mesmo canal, E! News Live.

Uma celebridade brasileira igualmente tosca é Luciana Gimenez. Para ficar famosa, a mulher teve que engravidar do Mick Jagger. Imagine todo o esforço que ela teve para fazê-lo, já que o vocalista dos Rolling Stones é um rockstar de 60 anos que tem um conhecimento bastante respeitável sobre groupies. Depois, foi contratada pela RedeTV, e ficou com o programa da Adriane Galisteu. A fim de renovar o contrato na emissora, teve que casar com o chefe, um velho careca. Nem assim conseguiu uma ponta no seriado “Donas de casa desesperadas”, produzido pela TV do maridão.

Kelly Clarkson, ganhadora da primeira edição do American Idol, alcançou fama, fortuna e sucesso internacional. Comprove isso pregando uma peça em uma menina qualquer com menos de 12 anos. Diga a ela que a cantora irá se apresentar na cidade. A vítima ficará tão animada que provavelmente terá uma parada cardíaca.

Eu não sei quem são ganhadores do “Fama” e do “Ídolos”. Duvido que alguém saiba - sem googlear - o nome de algum desses cantores que teve uma carreira meteórica graças à esses programas. A maioria das pessoas que perguntei sequer sabe quantas edições teve o Fama.

Você lembra do Comitê Revolucionário Ultra-Jovem, também conhecido como Tv CRUJ? Se você é meu contemporâneo, provavelmente assistiu no SBT. Os atores que o faziam simplesmente desapareceram. Já o Disney Club - a versão estadunidense, com um nome bem menos legal - contribuiu para gerações futuras através do descobrimento de talentos brilhantes, como Britney Spears, que faz cosplay do Dr. Evil nas horas vagas, Christina Aguilera, a boneca inflável, e Justin Timberlake, o autor de músicas fantásticas e profundas, como o hit atual “secsíbék”.

O vídeo pornô sem-graça da Paris Hilton, tão excitante quanto a Susana Viera cantando “dúvida pra quê, sabonete é Ipê”, rendeu um programa de TV com sei-lá-quantas temporadas, perfume, linha de roupas, cd, além de ter virado ídola de milhares de meninas ao redor do mundo. Nenhuma celebridade brasileira alcançou tanto sucesso só por ter filmado uma lesco-lescada com o namorado.*

Victoria Beckham, ex-posh spice, casou com David Beckham. Aliás, eles têm um filho cujo nome é parecido com “brócolis”. Nenhuma das integrantes do Rouge teve a mesma sorte, mesmo louvando o demônio naquela música (”Acêderrê”?). Nick Carter tem seu próprio reality-show no E! Entertainment television. Os meninos do Br’oz não são convidados nem para ir ao Raul Gil.

O Domingão do Faustão teve sua audiência recuperada graças ao quadro “Dança dos Famosos”, em que atores/modelos competem entre si dançando, obviamente. Eles usam roupas ridículas, têm que dançar ao som daquela banda tenebrosa - que nunca está de acordo com o ritmo original da música - e fazem milhares de acrobacias. Durante muito tempo, eles tiveram que fazer isso tudo enquanto patinavam no gelo. Uma versão mais light da “cova dos leões” romana, tendo em vista que nesse período, alguns participantes se feriram gravemente, quebrarando inclusive costelas.

Lobão sucumbiu à MTV. Clodovil e Frank Aguiar arranjaram uma boquinha no legislativo. Luana Piovani quis obrigar Caetano Veloso a escrever uma música para ela. Juliana Paes saiu de casa com um vestido esvoaçante e sem calcinha. Karina Bacci leiloou seu piercing genital - HAHAHA. Sandy & Júnior se separaram. Dado Dollabella vai gravar outro cd.

“Mas Gaby.. se nem os famosos se dão bem, então o Brasil é uma merda pra todo mundo? o_o”

Claro que não, caro leitor. Os funcionários de alto escalão do governo tem uma vida agradável, pelo menos pelos próximos quatro anos.

Ainda bem, não? :)

* Daniela Cicarelli já era famosa quando fez sua performance aquática na frente de um paparazzi.