Mesmo o Big Brother sendo uma porcaria, a Grobo consegue piorá-lo ainda mais a cada edição. Até o ano passado, confesso que eu assistia ocasionalmente. No entanto, este ano, os produtores operaram um milagre. Juntaram sei-lá-quantas-pessoas tão vazias e insossas que o programa ficou simplesmente inassistível. Sei que não estou só quando afirmo isso, pois o Ibope do programa vem caindo de maneira vergonhosa. As mentes brilhantes por trás da atração têm feito esforços admiráveis para tentar salvá-la, a última delas é um paredão, com não dois, mas TRÊS participantes. UAL, QUE IDÉIA BRILHANTE!

Vendo o desespero desses seres sem imaginação, resolvi bolar algumas sugestões para salvar o bico que arranjaram pro Bial. Apresento a vocês…

os Big Bróderes que eu gostaria de assistir!

BIG BROTHER BRASÍLIA
Quatorze políticos, todos competindo para ver quem é que vai levar o grande prêmio! O primeiro lugar será eleito o governador do Acre, e o segundo lugar levará o superfaturamento da compra de alfafa para o cavalo do presidente! Eles vão fraudar o paredão, sonegar estalecas e furtar as toalhas da casa quando forem embora. Subornarão (com sucesso) os operadores das câmaras para obter internet wireless e uma antena da SKY durante o confinamento, porque, afinal, eles têm curso superior!

Participantes sugeridos: Severino Cavalcanti, José Dirceu, José Sarney, Marta Suplicy, Roberto Jefferson, Heloísa Helena.

BIG BROTHER CASA DE CARAS
Esse programa apresenta não famosos B, tipo Viviane Araújo e alguma protagonista de novela da Record, mas sim estrelas de primeira. Descubra os segredos mais obscuros e comprometedores, como aquela atriz super gata fica baranga sem maquiagem, como aquele que se diz zen é na verdade um interesseiro sangüinário! Assista-os entrando em colapso, brigando por um talo de alho-poró e falando mal dos colegas de cena. Além de tudo isso, há um twist ainda mais interessante: a partir da terceira semana, nenhuma gota de bebida alcólica ou um grama de cocaína pra ninguém! ÊÊÊ!

Participantes sugeridos: Xuxa, Vera Fischer, Faustão, Renato Aragão, Sandy (sem o Júnior), Miguel Falabella, Preta Gil, Lobão, Roberto Carlos.

BIG BROTHER PAYBACK TIME
Essa edição contará com apenas um participante: PEDRO BIAL! Ele terá que passar 3 meses confinado na “nave louca do BBB” amarrado a uma cadeira, sendo obrigado a assistir todos os discursinhos super inspiradores que ele já fez durante os oito Big Brothers antes de chutar alguém do programa.
Querido Bial, esse é o nosso jeito de dizer: obrigada por compartilhar sua infinita sabedoria conosco, pobres semianalfabetos com cara de idiotas!

Participantes sugeridos: o incomparável, insuperável e insuportável Pedro Bial!

BIG BROTHER PAYBACK TIME - MASS EDITION
Aqui, todos os apresentadores de reality shows estão convidados. Comerão olho de cabra, cocô de camelo, passarão por testes de resistência física e psicológica, provas de aptidão mental, terão que tomar banho de sunga por três meses, passarão fome, frio, dormirão na chuva e irão discutir por horas a fio quem votou em quem. Eles desfrutarão de todas as emoções pelas quais passaram aqueles que participaram dos seus programas. Sem frescuras!

Participantes sugeridos: Pedro Bial (BBB), Zeca Camargo (No Limite), Silvio Santos (Casa dos Artistas), Roberto Justus (O Aprendiz), Fernanda Motta (Brazil’s Next Top Model), Luciano Huck (sei lá, eu lembro que tinha um reality no Caldeirão do Huck).

BIG BROTHER BLOGOSFERA/FAMOSOS DA INTERNETCH
Os famosos da internet degladiando-se para romper a barreira dos bytes e tornarem-se reconhecidos no mundo real também! Conheça a mente por trás do layout, veja o seu blogueiro favorito tomando banho de biquíni. Observe o processo criativo. E, enquanto eles estão lá, aproveite o nicho e tente tomar o posto que eles abandonaram!

Participantes sugeridos: Kibe Loco, Lia, Marimoon, Borbs (do Judão), Moskito… e esses foram os únicos que me ocorreram.

BIG BROTHER JET SET
Aah, o glamour. Nessa edição, poderemos observar a fina flor da alta sociedade. Saberemos como vivem os ricos e chiques, sobre o que conversam, o que comem, etc. Aulas de etiqueta digrátis. Tudo o que você sempre sonhou, não é mesmo? Não? Calma, não é só isso. Também assistiremos de camarote às socialites limpando o chão, esfregando as calcinhas no tanque, soltando os podres de outros Paris-Hilton-wannabes. Melhorou, certo? Pois vai ficar ainda mais legal. Eles serão submetidos à mesma crise de abstinência que seus amigos famosos: nada de substâncias que alteram a consiência. Além disso, qualquer tipo de creme rejuvenescedor será banido. E a visita do dermatologista que aplica o botox? Nem pensar. Para resumir esse programa, utlizarei o título do livro de uma das participantes, Narcisa Tamborindeguy: “AI QUE LOUCURA!”

Participantes sugeridos: Yasmin Brunet, Bruno Chateaubriand, Narcisa Tamborindeguy, Carmem Mayrink Veiga, Rico Mansur, Álvaro Garneiro.. e eu não lembro de nenhum outro (denovo).

Então, queridos produtores, podem usar essas idéias à vontade, viu? A única coisa que peço em troca é um encontro com o Gianecchini ou algum outro galã multimilionario. Beijosmeliga!