Há exatamente seis meses atrás, ganhei a permissão para aterrorizar as ruas de Fiofópolis com o meu possantch Palio, carinhosamente afanado de meu avô. Desde então, já executei uma série de cagadas manobras de alta periculosidade: arrastei a calota na esquina, afoguei o carro no meio da rua, fiquei 20 minutos tentando colocar o carro numa vaga que seria suficiente para acomodar um microônibus… you name it. Sou uma barbeira motorista inexperiente. No entanto, nenhuma das minhas estripulias ao volante se comparou ao que aconteceu ontem.

Eu e uma amiga fomos ao shopping dar um rolé. Já no estacionamento, entrei na contramão e levei uma bronca do guardinha. Achei uma vaga no terceiro andar de garagem e, cinco manobras depois, consegui estacionar o veículo. Até aí, tudo bem. Assistimos a um filme, compramos algumas besteiras e fomos embora justamente na hora em que o shopping fica ainda mais caótico: 19h.

Já na hora de sair, uma pickup com um tiozão ficou esperando para estacionar na nossa vaga. Deus sabe como eu odeio isso, essa pressão de ter que manobrar rapidamente o carro porque uma puta fila já se formava atrás do indivíduo. Por um milagre sobrenatural, consegui tirar o carro da vaga em alguns nanosegundos.

Feliz da vida pela minha manobra cirurgicamente precisa, fui seguindo as placas que indicavam a saída. Na minha frente um Gol velho com um magrelo ViDaLoKa, que, procurando uma vaga, andava a 1,5km/h. Segui atrás dele, e por algumas vezes tentei ultrapassá-lo. Como o idiota estava com o carro bem no centro da via, seria impossível. Imaginei que fazia isso por descuido. Eu e minha ingenuidade.

Foi então que, numa curva, iniciou-se o ponto crítico. Como o bróder conseguiu diminuir mais ainda sua velocidade, aproveitei a oportunidade pra dar uma acelerada e ultrapassá-lo. Subestimei sua inteligência. Muito espertalhão, achando que eu estava colocando em prática meu plano diabólico de passar na sua frente para roubar a sua vaga, o mano engatou a primeira e saiu cantando pneu. Exatamente. Um racha no estacionamento do Iguatemi.

Chocada pela arrancada sensacional do cara, não consegui passar na sua frente - mas colei na traseira da sua caranga horrorosa. Enquanto percorríamos alucinados (a uns 60km/h) o estacionamento, a minha amiga falava com o seu namorado no telefone, alheia ao Velozes e Furiosos em que me meti. Eu estava ficando cada vez mais irritada.

Novamente, os deuses do automobilismo sorriram para mim. O imbecil estava tão preocupado em não me deixar passar que (HÁ!) nem percebeu que deixou para trás uma vaga bem na frente da porta de entrada do shopping. Só viu quando eu dei uma freada brusca e quase deixei morrer o carro, e freou também. Eu poderia:

a) dar a ré e deixar a vaga para o nobre cavalheiro, como mamãe me ensinou;
b) estacionar.

Dei a ré e… estacionei. De primeira, devo adicionar. Minha amiga já estava gritando dentro do carro devido à velocidade da manobra e ao fato de que tínhamos menos de 2 minutos para deixar o shopping sem ter que pagar o estacionamento denovo. O ViDaLokA deu a ré, parou na frente do meu carro, me xingou, fez alguns gestos obcenos e saiu, enquanto eu ria histérica e minha passageira olhava a cena atônita.

Esperei até perdê-lo de vista para ir embora, mas fui lembrada pela minha co-pilota que os nossos quinze minutos tinham vencido. Mais vinte minutos para entrar no shopping, ficar numa fila gigante para pagar o ticket, e finalmente conseguimos sair. Foram os R$1,50 mais bem gastos de toda a minha vida.