Sem mais delongas, vamos ao primeiro episódio da série “Nuvem Chucrute”!

Não sei nem por onde eu começo a descrevê-la. Frau Johanna, conhecida nasboca como Frau Iô, 70 anos, solteirona - portanto, sem filhos ou marido - e o pior de tudo: alemã. A casa, lógico, cheia de bibelôs, fotos de crianças e souvenirs dos mais remotos lugares do mundo. Apesar de tudo, minha primeira impressão foi muito boa: uma velhinha simpática, para os padrões alemães, claro, e inofensiva que gosta de viajar.

Ah, quanta ingenuidade.

Lá pelo terceiro dia, estava eu tomando sossegada a porcaria do café. O café alemão é muito, mas MUITO ruim. Pra piorar, o açúcar é terrível. Ele demora anos pra se dissolver, e ainda por cima não adoça. Então quando eu estava colocando a terceira colher de açúcar no meu café (pra ver se ficava menos ruim), ela me dá um olhar de profunda reprovação. Estava esperando algum comentário, mas ela não falou absolutamente nada. Fiquei feliz que ela respeitou os meus gostos gastronômicos. Que beleza!

Ah, quanta ingenuidade. [2]

Umas seis horas da tarde do mesmo dia, chego eu com o equivalente a 10 euros em chocolates - isso é muita coisa, acredite - e uma garrafa de coca-cola (de um litro, porque a de dois é muito difícil de encontrar). Chocada com a quantidade de alimentos cariogênicos que eu despejei em cima do meu criado-mudo, no jantar ela inicia a seguinte conversa:

frau iô: você sabia que num copo de coca-cola tem 13 colheres de açúcar?
eu: puxa, que coisa. *gole de coca*
frau: pois é. as famílias alemãs JAMAIS colocam coca-cola na mesa do jantar. porque nós ensinamos, desde crianças, que coca-cola faz muito mal a saúde.
eu: nossa, que superdemais. lá em casa todo mundo e coke-a-holic, que nem eu. aliás, a mais viciada em coca na minha casa é a minha mãe.
frau: *choque*
eu: *gole de coca*
frau: as crianças alemãs sabem que açúcar faz muito mal, então elas muito raramente comem chocolates e coisas do gênero.
eu: puxa, que coisa.
(Ah tá. É por isso que a Nutella é um xucesso e tem aquele vidro gigante, né?)
(…)
frau: essa gordura aqui (passa as mãos no culote) é muito ruim pra saúde, sabe.
eu: ah é? puxa, que coisa.
frau: é… se você perdesse uns cinco quilos, ia ser excelente.
eu: *choque*
frau: (:
eu: *puta* (pena que eu não vou, hihi. vaisefoder, beijomeliga)
frau: é, porque eu tinha uma estudante da China, a Chichi (HAHAHAHA) que só comia três grãozinhos de arroz, uma dama! (…)
(ficou falando da Urina por uns 15 minutos, sobre como ela era perfeita, incrível e etc.)

Tá, eu tava mesmo gorda e uns cinco quilos a menos seriam sensacionais. Agora, precisa jogar na minha cara? A verdade dói!

Acertei na loteria. Sem internet (esqueci de mencionar essa?), com uma gastmutter que diz na minha cara que eu sou gorda, fica me comparando a uma chinesa com um nome escatológico e ainda quer me obrigar a “ser saudável”. Que nem as malditas criancinhas alemãs. Aliás, que vidinha de merda que tem essas crianças. O que é uma existência sem níveis overdósicos (existe essa palavra?) de açúcar e coca-cola no café-da-manhã? É UM FLAGELO!

Alguns dias depois, sento na mesa do jantar morta de fome, esperando ansiosamente comer alguma daquelas salsichas sensacionais com batata (L).

frau: hoje vamos comer um prato típico alemão, uma especialidade deliciosa.
eu: êêê!
frau: eu adorava quando era criança.
eu: ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
frau: ASPARGOS COZIDOS COM SALADA DE PEPINO E RABANETE!
(pegadinha do mallandro, né? CADÊ A CÂMERA? CADÊ A CÂMERA?)
eu: aspargos? pepino? rabanete? pouts, que delícia hein. *cara de nojinho contido*
frau: você gosta?
eu: bom, essas coisas não…
frau: coisas? COISAS? esse aspargo custa não-sei-quantos euros, é uma especiaria, deliciosa… porque todas as criancinhas alemãs (…)

E eu tive que comer o delicioso aspargo de cinco milhões de euros acompanhado com a maravilhosa salada cultivada nos alpes suíços por freirinhas cegas. Porque, afinal de contas, todas as criancinhas alemãs babam de apetite só de pensar nessa maravilha gastronômica.

Depois ainda me perguntam como é que eu não engordei mesmo comendo 10 quilos de chocolate por semana.

1. Acha que esperar 4 minutos pelo U-Bahn é muito;
2. Espera o sinal de pedestres ficar verde pra atravessar, ainda que seja 4 horas da manhã e a rua esteja deserta;
3. Acha ruim quando o caixa não devolve o troco de dois centavos;
4. Acha normal pessoas andando com caixas de cerveja com 18 garrafas de 500mL no parque;
5. Sente calor quando faz 20 graus;
6. Se joga na grama mais próxima quando faz sol (porque a grama é LIMPA. acho até que dá pra comer!);
7. Não lembra quando foi a última vez que andou de elevador;
8. Sente uma súbita vontade de comer salsicha com mostarda doce;
9. Compra chocolates Kinder pelo menos uma vez por dia, e alguma coisinha da Haribo pra rebater;

E, finalmente…
10. Em outro país, frequentemente - e de maneira involuntaria - pensa: “se isso fosse na Alemanha, seria melhor/mais rápido/organizado/etc”.

Coisas do Brasil que eu ensinei pros meus amiguinhos da escola:

1. Todos nós aprendemos a fazer caipirinha no jardim de infância. Assim que conseguimos, aperfeiçoamos nosso futebol (porque já nascemos sabendo, lógico);
2. Temos como animal de estimação macaquinhos vindos da amazônia, obviamente ilegais;
3. No verão europeu sentimos muito calor. Porque no nosso verão eterno, andamos todos pelados, seguidos por nossos macaquinhos amestrados que nos abanam pra refrescar;
4. Quem não fuma maconha, bem como quem não gosta de futebol, é marginalizado pela sociedade;
5. Não temos celulares. Amarramos mensagens com desenhos rupestres nos macaquinhos e eles levam ao destinatário;
6. Nosso presidente é o Lula Molusco, e seu vice é o Bob Esponja;
7. Todos sabem de cor a escalação de todos os times do Brasil na Copa do Mundo;
8. Quem não foi assaltado pelo menos 57 vezes é porque não ficou no Brasil mais do que 20 segundos;
9. Não temos médicos e remédios, mas sim curandeiros e ervas (também ilegais da Amazônia);

E, finalmente…
10. Só consegui juntar dinheiro pra morar na Europa porque o meu vô é o chefe do narcotráfico do Cone Sul há 40 anos.

*bunda-branca: apelido carinhoso que eu e outros brasileiros demos aos nossos coleguitos europeus.

Sábado pela manhã embarco para uma turnê de três meses pela Europa. No momento, há meias, necessaires, casacos, blusas e duas malas desarrumadas por todo o meu quarto, impossibilitando mais esclarecimentos. Portanto, reportar-me-ei com mais precisão e esmero assim que me estabelecer na terra de Oliver Kahn.

Até breve :D

Vendo o desespero desses seres sem imaginação, resolvi bolar algumas sugestões para salvar o bico que arranjaram pro Bial. Apresento a vocês…

os Big Bróderes que eu gostaria de assistir!

BIG BROTHER BRASÍLIA
Quatorze políticos, todos competindo para ver quem é que vai levar o grande prêmio! O primeiro lugar será eleito o governador do Acre, e o segundo lugar levará o superfaturamento da compra de alfafa para o cavalo do presidente! Eles vão fraudar o paredão, sonegar estalecas e furtar as toalhas da casa quando forem embora. Subornarão (com sucesso) os operadores das câmaras para obter internet wireless e uma antena da SKY durante o confinamento, porque, afinal, eles têm curso superior!

Participantes sugeridos: Severino Cavalcanti, José Dirceu, José Sarney, Marta Suplicy, Roberto Jefferson, Heloísa Helena.

BIG BROTHER CASA DE CARAS
Esse programa apresenta não famosos B, tipo Viviane Araújo e alguma protagonista de novela da Record, mas sim estrelas de primeira. Descubra os segredos mais obscuros e comprometedores, como aquela atriz super gata fica baranga sem maquiagem, como aquele que se diz zen é na verdade um interesseiro sangüinário! Assista-os entrando em colapso, brigando por um talo de alho-poró e falando mal dos colegas de cena. Além de tudo isso, há um twist ainda mais interessante: a partir da terceira semana, nenhuma gota de bebida alcólica ou um grama de cocaína pra ninguém! ÊÊÊ!

Participantes sugeridos: Xuxa, Vera Fischer, Faustão, Renato Aragão, Sandy (sem o Júnior), Miguel Falabella, Preta Gil, Lobão, Roberto Carlos.

BIG BROTHER PAYBACK TIME
Essa edição contará com apenas um participante: PEDRO BIAL! Ele terá que passar 3 meses confinado na “nave louca do BBB” amarrado a uma cadeira, sendo obrigado a assistir todos os discursinhos super inspiradores que ele já fez durante os oito Big Brothers antes de chutar alguém do programa.
Querido Bial, esse é o nosso jeito de dizer: obrigada por compartilhar sua infinita sabedoria conosco, pobres semianalfabetos com cara de idiotas!

Participantes sugeridos: o incomparável, insuperável e insuportável Pedro Bial!

BIG BROTHER PAYBACK TIME - MASS EDITION
Aqui, todos os apresentadores de reality shows estão convidados. Comerão olho de cabra, cocô de camelo, passarão por testes de resistência física e psicológica, provas de aptidão mental, terão que tomar banho de sunga por três meses, passarão fome, frio, dormirão na chuva e irão discutir por horas a fio quem votou em quem. Eles desfrutarão de todas as emoções pelas quais passaram aqueles que participaram dos seus programas. Sem frescuras!

Participantes sugeridos: Pedro Bial (BBB), Zeca Camargo (No Limite), Silvio Santos (Casa dos Artistas), Roberto Justus (O Aprendiz), Fernanda Motta (Brazil’s Next Top Model), Luciano Huck (sei lá, eu lembro que tinha um reality no Caldeirão do Huck).

BIG BROTHER BLOGOSFERA/FAMOSOS DA INTERNETCH
Os famosos da internet degladiando-se para romper a barreira dos bytes e tornarem-se reconhecidos no mundo real também! Conheça a mente por trás do layout, veja o seu blogueiro favorito tomando banho de biquíni. Observe o processo criativo. E, enquanto eles estão lá, aproveite o nicho e tente tomar o posto que eles abandonaram!

Participantes sugeridos: Kibe Loco, Lia, Marimoon, Borbs (do Judão), Moskito… e esses foram os únicos que me ocorreram.

BIG BROTHER JET SET
Aah, o glamour. Nessa edição, poderemos observar a fina flor da alta sociedade. Saberemos como vivem os ricos e chiques, sobre o que conversam, o que comem, etc. Aulas de etiqueta digrátis. Tudo o que você sempre sonhou, não é mesmo? Não? Calma, não é só isso. Também assistiremos de camarote às socialites limpando o chão, esfregando as calcinhas no tanque, soltando os podres de outros Paris-Hilton-wannabes. Melhorou, certo? Pois vai ficar ainda mais legal. Eles serão submetidos à mesma crise de abstinência que seus amigos famosos: nada de substâncias que alteram a consiência. Além disso, qualquer tipo de creme rejuvenescedor será banido. E a visita do dermatologista que aplica o botox? Nem pensar. Para resumir esse programa, utlizarei o título do livro de uma das participantes, Narcisa Tamborindeguy: “AI QUE LOUCURA!”

Participantes sugeridos: Yasmin Brunet, Bruno Chateaubriand, Narcisa Tamborindeguy, Carmem Mayrink Veiga, Rico Mansur, Álvaro Garneiro.. e eu não lembro de nenhum outro (denovo).

Então, queridos produtores, podem usar essas idéias à vontade, viu? A única coisa que peço em troca é um encontro com o Gianecchini ou algum outro galã multimilionario. Beijosmeliga!

…COMO LIDAR COM SUA FAMÍLIA DE UMA MANEIRA SAUDÁVEL! Êêêê!

Acomode-se na sua cadeira e prepare seu espírito. Será uma longa jornada pelo incrível mundo dos laços consangüíneos!

Não seja rude. - responda àqueles que você tanto ama de uma maneira carinhosa, comedida e honesta. Lembre-se sempre: sinceridade é a base de qualquer relacionamento.

gabi: onde será que fica a Capadócia?
primo: acho que fica na Turquia.
g: ah.
(…)
p: HAHAHA EU SOU MUITO FODA! viu viu viu? fica na Turquia!!!
g: aham o_O
p: como é que pode, uma vestibulanda que não sabe onde fica a Capadócia!
g: eu não sou uma vestibulanda, sou uma caloura. e saber onde fica a porra da Capadócia não te ajudou a passar né :)

Esteja sempre disposto a brincar com as criancinhas. - faça um esforço, libere o Fofão que vive dentro de você e entretenha os pequenos. Diversão garantida pra você e para seus companheiros!

priminhas de 5 anos: GABIGABIGABIGABI BRINCABRINCABRINCA
gabi: do que vocês querem brincar?
priminhas de 5 anos: (começaram a falar juntas 2103287 brincadeiras diferentes)
gabi: anh ok. (…) ahh já sei!
p: ÊÊÊÊ
g: vamos brincar de PÓLO NORTEEE!
p: o_O
g: fiquem em pé aqui na minha frente. ok. agora fechem os olhos, seem espiar. imaginem que vocês estão no pólo norte (eu abro a tampa do isopor de bebidas), sintam a neve nos seus pés…
p: mas a gente tá sem sapato na neve?
g: ahn.. bem observado. peguem a neve com as mãos, então. ei, fecha o olho! (encho as duas mãos com cubos de gelo), sintam a brisa polar…
p: o que é uma brisa polar?
g: um vento gelado. sintam o vento gelado. (com cuidado, miro a gola da camiseta das duas e o gelo escorrega acidentalmente das minhas mãos e, por pura coincidência, cai entre a roupa e as costas delas. OH!)
p: AHHHHHHHHHH (saem correndo e gritando, e eu posso terminar de ler a minha revista de fofocas.)

Nesse caso, é bom enfatizar que crianças pestinhas nunca reclamam para os pais desse tipo de brincadeira saudável. Pode confiar. (y)

Escute. - saber ouvir é uma parte importante no estabelecimento e manutenção dos laços familiares. Mostre à todos como você é compreensivo e atencioso. Há duas maneiras muito fáceis de fazer isso. Você pode: realmente sintetizar o que o seu interlocutor fala, ou, caso tenha um mínimo de traquejo artístico, ouvir em segundo plano enquanto executa alguma outra tarefa. É muito simples: se você estiver falando com a tia que adora falar sobre como sei-lá-quem está doente, alterne entre “aham”, “nossa”, “ah é?” e um leve arregalar de olhos na ordem e freqüência que lhe convir. Quaisquer outros, alterne simplesmente entre “aham” e um leve aceno com a cabeça. Outro caso exepcional é sua/seu mãe/vó/pai/vô dando uma ordem - simplesmente acrescente “pode deixar” e “ok”.

Contato físico é importante. - mais siginificativos que as palavras são os gestos. Se você não é o tipo de pessoa que abraça e beija os outros com freqüência, não tem problema. Você pode dar um “pedala Robinho”, “moca”, “mordida de vaca”, beliscões… desde que o faça com amor e atenção, qualquer tipo de contato físico é válida!

Se desejar, imprima este artigo e distribua para sua família. Garanto que a convivência familiar tornar-se-á progressivamente saudável para todos! Utilize essas técnicas e conte para nós a sua experiência.

O que você fez em 2007 que nunca fez antes?
Passei no vestibular. /o/
*dancinha da vitória*

Você manteve as resoluções de ano novo de 2007, e fará novas para 2008?
Eu não lembro quais foram as minhas resoluções pra 2007. E neste ano, simplesmente poupei o trabalho e não prometi nada.

Alguma pessoa próxima teve um bebê?
Não que eu me lembre.

Alguma pessoa próxima morreu?
Reealmente próxima não.

Que lugares você visitou?
Biblioteca do cursinho, sala de estudos do cursinho de matemática, etc.

O que você gostaria de ter em 2008 que faltou em 2007?
Uns trinta quilos a menos.

Que data de 2007 vai ficar marcada em sua lembrança?
O dia em que eu levei quatro dúzias - no mínimo - de ovos na cabeça.

Qual sua maior realização no ano?
Ter passado no vestibular.

Qual foi o seu maior fracasso?
Ter continuado encalhada.

Você teve alguma doença?
Colapso nervoso conta?

Qual foi a melhor coisa que você comprou?
As calças jeans mais fantásticas que já existiram no mundo.

Que comportamento mereceu comemoração?
Determinação, paciência com gente idiota, auto-superação.

Que comportamento foi deprimente?
A perpetuação do meu sedentarismo e as 97237627 vezes que eu enfiei o pé na jaca comendo coisas gordurosas acompanhadas de uma Coca-Cola (normal) beem geladzinha.

Pra onde foi a maior parte do seu dinheiro?
Dinheiro? QUE DINHEIRO?

O que te deixou realmente excitado:
Ter passado no vestibular, os meus seis meses de férias, a perspectiva de uma viagem neste ano.

que canções sempre vão te lembrar de 2007?
“The man who sold the world”, do Nirvana, “LDN” da Lily Allen, e, infelizmente, todas as daquele babaca do Akon, que ficam tocando nonstop no rádio.

Comparando-se com essa época, no ano passado, você está:
I. mais feliz ou mais triste? INFINITAMENTE mais feliz.
II. mais magro ou mais gordo? gorda³
III. mais rico ou mais pobre? pobre, porque o natal foi magro.

O que você queria ter feito mais?
Exercícios físicos.

O que você queria ter feito menos?
Aturado gente idiota.

Como vai passar o reveillon?
Foi como sempre, com a família e tal.

você se apaixonou em 2007?
Infelizmente sim.

Quantos ficantes?
Nenhum. Oh yes, Gabi pegadora.

Qual foi seu programa de TV favorito?
Pouts… eu assisti tãão pouca tv no ano passado. Project Runway, Extreme Makover Home Edition, Casseta e Planeta, acho que só isso mesmo.

Você odeia alguém hoje que não odiava há um ano?
Não.

Você gosta de alguém hoje que odiava há um ano?
Não que eu me lembre.

Qual foi o melhor livro que você leu?
O último Harry Potter. (Pois é, deprimente).

Qual foi a sua maior descoberta musical?
John Mayer, Lily Allen, o acústico da Alicia Keys e da Lauryn Hill.

O que você quis e conseguiu?
Passar no vestibular.

O que você quis e não conseguiu?
Não engordar e desencalhar.

O que você fez no seu aniversário?
Jantar com a família e amigos.

O que teria feito o seu ano infinitamente melhor?
Nada poderia ter tornado o ano passado mais memorável/incrível/surpreendente/maravilhoso. Talvez um namorado, mas.. that’s a small price to pay.

Como descreveria seu modo de se vestir em 2007?
Roupas confortáveis. Só.

O que manteve a sua sanidade?
Meu iPod.

Qual celebridade você mais admirou?
Porra, sei lá. A Siri, que apesar de ser uma burra e péssima atriz, conseguiu um emprego na RedeTV!, tornando o TV Fama um show de horrores ainda pior.

Qual episódio da política que te deixou mais puto?
Aah, todos os dias eles me surpreendem.

De quem sentiu falta?
Meu pai.

Quem foi a pessoa mais legal que você conheceu?
Cara, tiveram duas amigas que foram especiais, e eu espero levar pra toda a vida.

Diga uma lição valorosa que aprendeu em 2007:
Foram três:
1- Eu não consigo prever o futuro;
2- humildade sempre;
3- Os babacas sempre se fodem no final.

Pergunte ao Oráculo

pergunta: onde baixar som de caixa registradora?
resposta: E pra que diabos você precisa do som de uma caixa registradora? Freak.

p: por que que as pessoas no meu msn num fala mais comigo?
r: Porque você é um(a) babaca.

p: para que serve embalagens de disquete?
r: Decoração. Fica muito bonito com purpurina na estante da sala.

p: pq todos meus relacionamentos amoroso dão errado?
r: Eis o mistério da vida. Continue tentando, querido(a).

p: minha amiga gosta do meu amigo o que fazer
r: Conte fofocas maldosas do seu amigo para a sua amiga. Assim ela desiste :)

p: como cortar a franja em casa?
r: Acredita na tia. Não faça isso.

p: por onde andam os personagens da tv cruj?
r: Pergunte para a Bruh.

p: o que acontece quando se esquece de por título na redação de vestibular?
r: Você se fode. Só :D

p: em que mão se usa alianssa de namoro?
r: Não çei, acho que na direita.

p: o que fazer quando o namorado sai com os amigos?
r: Sabe aquele seu amigo, que o namorado morre de ciúmes? Então. Dê pra ele.

p: estou flacida o que fazer??
r: Herbalife.

p: eu só me fodo porque?
r: Isso é encosto, querido(a). Pague seu dízimo na Igreja Universal mais próximo que tudo vai se resolver :)

p: macumba com fio de cabelo como fasso?
r: Não sei por que, mas tenho um feeling que isso veio de uma guria. Ok, vamos lá. Pegue os fios de cabelo do seu amado. Escreva com uma caneta azul que tenha cheiro de ameixa em um papelzinho carmim o nome do seu amado. Coloque os cabelos no meio do papel. Dobre seis vezes. Faça um buraco de 6mm de raio numa romã fresca. Enfie o papelzinho no buraco. Dê sete voltas numa sequóia pulando em um pé só (segurando a romã com as duas mãos em frente ao seu seio esquerdo). Enterre a romã na frente da sequóia. Em 57,8 horas, o seu amado estará aos seus pés.

p: ele tem namorada e dá em cima de mim o que fazer?
r: Fique com ele, e quando você encontrar a namorada dele, começe a correr ao redor dela com os braços levantados gritando “CORNA!”.

Frases peculiares

“chute o traseiro dos alternativos”
Não, obrigada.

“por toda minha vida eu amei fuder”
Os seus ursinhos de pelúcia não devem ter boas memórias então.

“gordas com piercing”
Dirija-se ao calçadão mais próximo e aprecie o show.

“slides de sacanagem”
Ai ai.

“mulher tendo cabelo lavado”
Fantasia sexual bizarra?

“quero ve filme porno brasileiro e caseiro”
Será que a especificação por “brasileiro” significa que o cara queria entender o que as pessoas estavam gemendo? Hum.

“sou adepta da dança de salão”
E a família, vai bem?

“não sei se ela gosta de mim”
Sei lá, eu acho que ela gosta.

“fiz franja e ficou ruim”
Se fodeu :D

“meu cabelo é crespo e cortei a franja muito curta”
Parabéns, você é muito inteligente. Se fodeu [2].

pensamento falando para meu amado que estou doente e que vou morrer
“O importante é que emoções eu viviiiii”.

Espero ter ajudado você, caro leitor que vaga a internet buscando respostas. Se a sua dúvida não foi respondida, não se acanhe. Deixe sua keyphrase/comentário que a tia Gabi responde com todo o carinho pra você. Beijinhos.

Que coisa, não? :D